''si los arboles se desnudaban, ¿porqué iban a ser ellos menos?''

Vamos a dejar 

de intentar,

y vamos a empezar

a hacer.

Vamos a dejar

de soñar despiertos,

y vamos a empezar

a cumplir sueños.

Vamos a dejar

de desnudarnos con los ojos

y vamos a empezar

a casar nuestros huesos.

Vamos a dejar

de buscar alguien que,

nos tape cuando haga frío

y busquemos alguien

que se desnude con nosotros.

Vamos a dejar 

de ser crios

y vamos a empezar a arriesgar. 

Era feliz, como una pelicula sin anuncios.

Yo te quería, ¿Lo sabes?, pero no querer del verbo follar, si no querer del verbo amar, del mismo verbo que uso cuando digo que amo a los días festivos en los que suena el despertador y puedo apagarlo para dormir un poco mas. De ese verbo, si señor. Señor digo, mas bien gilipollas, que pareció que estaba cumpliendo condena por asesinato en vez de estar enamorada. Y si, digo enamorada, y también digo estaba, y estaba no de casualidad, que puede ser, si no estaba del pasado del verbo estar, y era feliz, ilusionada y feliz, como una pelicula sin anuncios. Y esperanzada, también me tenías esperanzada, porque hasta el momento en que dijiste que no sentías lo mismo yo vivía de ilusiones, y ahora por tu culpa todos los verbos que puse en futuro los cambio a pasado, y es que la lengua no me gusta, a no ser que sea la tuya, claro.

Estaban los que le tenían miedo al primer beso y los que le tenían miedo al último. Y luego estábamos los que les teníamos miedo a ambos.

-Estabas el, con los labios desgastados por mil besos, y estaba yo, que nunca había dado ninguno, y estábamos los dos, que no sabíamos que hacer, porque yo temía darle el primero y que luego fuese el último, y él, que temía darme el primero y que eso no nos llevase a una cama.

-¿Y al final qué?

-¿Al final qué?, pues al final dubitativa le desabroché sin besarle el primer botón de la camisa y le dije que hiciese lo mismo conmigo, y tuvimos pasión allí mismo, mucha pasión, follamos como unas seis veces y aún nos quedamos con ganas de mas. El con más ganas de sexo y yo con ganas de un beso.

-¿Entonces no le besaste?

-No, tenía miedo, en los cuentos siempre te cuentan que si besas a un sapo se vuelve principe, pero, ¿Y si besas al principe y se vuelve sapo?, ¿Y si lo besas y ya no lo ves mas?, así que la opción mas simple fue elegir algo en lo que no hubiese besos, o por lo menos no besos de cuentos.

-¿Y que elegiste?

-Mantener a raya a la princesa y convertir mi cuento en una pelicula para adultos, y si el principe quiere beso, bueno, pues que sea el principe el que tenga que huir al bosque con siete enanos.

¿Son los lunes los que nos joden la vida, o es la vida la que nos jode los lunes?

Apagué las luces porque dicen que a oscuras se olvida mejor, pero a mi esta sensación de soledad solo me da dolor de cabeza. Parece que así se escucha todo mas altos y debe de haber niños en el parque, porque los escucho reír, y debe de ser otoño, porque escucho como hacen crujir las hojas con sus zapatillas... Y debes de estar ya muy lejos porque no escucho tu respiración, y eso me está comiendo por dentro.

¿Y a que se debe? si yo cuando te dije que te quería lo hice con la mejor intención. Lo hice mas por necesidad que por querer escuchar un ''Yo más'' de vuelta. ¿Y ahora que?, ¿Ahora que pretendes que haga?, ¿Que ponga alto a algún rockero de los 80 y que me olvide de ti como si nada?, es una opción, pero no es valida. No quiero que un rockero melenudo te sustituya en mis pensamientos, tampoco quiero que un solo de guitarra apague tu voz, solo quiero tenerte aquí, a mi lado, y que sean nuestros latidos los que hagan que se silencien las hojas del otoño, así será como si no pasase el tiempo, porque no escucharíamos la lluvia, ni las hojas crujir, ni a los niños en el parque, ni a los no tan niños trasnochando, ni nada, solo tú, solo yo, solo una cama, solo una vida... 

Allá abajo, donde se debe guardar las llaves de muchos paraísos.

¿No es el cuadro mas bonito, tu cuerpo sobre el mío? El reloj en la mesilla con su tic-tac infinito, me gustaría decirle que cuando estás no necesito que pase el tiempo, ni que tengamos espacio, es contradictorio que las horas pasen si no me importan cuando estoy contigo. Y contigo las noches son menos noches, menos oscuras, y hay menos estrellas, que se ve que envidian tus ojos. Como la luna y las olas, tu y algo bonito. Tu la causa, yo la consecuencia ¿De que?, da igual, de lo que sea. ¿No te parecería precioso pasarnos la vida descubriendo mundos distintos en nuestras miradas?, ¿No sería precioso tapar los espejos y guiarnos por mi reflejo en tus ojos?. Yo creo que no necesito tantas respuestas cuando si tengo tu nombre, y lo repito en bajito como una oración, que le da sentido a muchas cosas. Que cura los males. 

Se está demasiado bien asomada a la terraza de tus labios, compartiendo el sabor de la noche y sin dormir, porque eres la excusa perfecta para tener ojeras. Eres la excusa perfecta para hacer rabiar a los vecinos y probocarles insomnios con el cabecero de la cama. Y yo soy partidaria de la teoría que dice, que si Vincent Willem van Gogh hubiese sido testigo de mis gemidos se hubiese cortado mucho antes las orejas. 

Las personas somos como bestias, no nos damos cuenta de que no podemos tenerlo todo desde el principio, no podemos entrar en el corazón de alguien sin antes aprender a respirar un poco mas despacio

Las personas somos como bestias, no nos damos cuenta de que no podemos tenerlo todo desde el principio, no podemos entrar en el corazón de alguien sin antes aprender a respirar un poco mas despacio.
No puedes pretender tener a alguien a tus pies solo dos días después de verle por primera vez, no puedes preteneder que te quiera alguien que no lo hace, y diréis que no, pero lo pretendemos, y si nos enamoramos y no nos corresponden encima tenemos la cara dura de enfadarnos, ''Porque eres mío'', ¿Tuyo?, tal y como diría mi madre, ''tuyo será cuando lo pagues''. Y es eso, que tenemos afán de objetivizar a las personas, pretender que hagan lo que queramos y pretender que sientan lo que quieremos, y eso no es así, Roma no se construyó en un día y el amor no va a ser menos.

Críticas constructivas de andar por casa en calcetines 1.

Nunca he sido muy de frases echas pero hay una en especial que me saca de mis casillas, y es la de ''Al mal tiempo, buena cara'', ¿Quien fue el lumbreras que inventó ese dicho y porqué narices no admite de una vez que es un gilipollas?, ¿Alguna vez, de verdad, habéis intentado sonréis cuando el agua de una tormenta os está dando en la cara de lleno?, por que yo si, y bueno, una vez es fácil, sonríes un poco, rápido y ni lo notas, pero en la segunda vez que lo intentas siempre acabas con gotas por la cara y ramitas u otros objetos voladores no identificados por todo tu cuerpo y claro, luego está el tema del pelo, del mío y del tuyo, que no se deja ver por mis manos ultimamente, pero por mi mente no veas si se pasea a sus anchas luciendose como recién salido de la peluquería.., pero en fin, que nos desvíamos del tema y es ese, no se puede sonreír a una tormenta y menos cuando estás en el centro de esta, y por suuesto, muchisimo menos si es tú corazón el que ha empezado levantando un poco de viento y a acabado armando una buena, ¡Ay corazón! ¿Cuando aprenderás del cerebro?, ¿Cuando le harás caso cuando te dice que dejes de soplar y de provocar huracanes? ¿Cuando?, supongo que si te pareces a mi y eres igual de masoquista, creo que no lo harás nunca, igual que yo nunca encontraré en una tormenta nada bueno a no ser que mientras llueva seas tú quien me abrace.

''Ni falsas esperanzas''

Yo supe que el mundo se iba a la mierda cuando en el telediario salian encuestas sobre cuantas arañas de media se traga una persona a lo largo de su vida mientras duerme pero en cambio, nadie puede saber cuantos corazones destroza y rompe una persona a lo largo de su vida. Es triste pero es así, ojalá algúna cadena hiciese algún anuncio de un corazón enamorado que late a mil por hora y que de repente le dijesen ''no, es que no siento lo mismo'' y se viese como el corazón se estampa contra una pared de ladrillo imaginaria . No sé, alguna escena con la que la gente viese que con el amor no se juega, y que ''Al volante del amor, ni una gota de mentiras''

¿Y ahora qué?

-Mas capitulos a la vida que nadie va a pensar que haya vivido. Aunque a lo mejor la vida es eso, como una pelicula, o mejor, ¡Como una serie!, la vida es justo eso, es como una mala comedia Americana que engancha a todo el que aguanta los primeros capitulos, de esas que la protagonista gusta porque es torpe y vaga, no se maquilla y está enamorada, y luego está el chico que pasa de ella y se lía con la animadora, que es una arpía un poco puta, y el tío lo está pasando mal pero como la animadora gasta dos tallas menos de pantalos y cuatro mas de pecho pues el chaval la aguanta porque el sexo le compensa, y piensas joder, que cabrón el tío, y mientras la pobre de la protagonista llorando con un sofocón increíble. 

-¿Y en que se parece eso a la vida?

-Pues muy fácil, que luego, después de la primera temporada ves a esos actores en otras series y te das cuenta de que en realidad hacian eso, interpretar un personaje; y no les queda otra que meterse en el papel, aunque éste exija que caminen elegantemente hasta la mierda mas próxima y se hundan en ella. 

Historias de andar por casa I.

Observé sus movimientos durante un largo periodo de tiempo, quizá fueron años, o fue toda mi vida, no lo recuerdo bien, pero lo que si recuerdo es que aprendí que él usaba el amor para pasar el rato, que abusaba de la confianza de las damas que le acompañaban y que siempre se reía de ellas a sus espaldas. Y os preguntaréis por qué me gustaba ver como jugaba así, y os preguntaréis que si me parecía divertido... Y yo os diré que le observaba como trabajo de investigación para clases de Biología ''Un cabrón en su ecosistema personal'' ¿Y en que consistía el trabajo?, pues en averiguar si desde que me destrozó a mi el corazón, había pensado en cambiar.

La cenicienta hizo daño.

Llevame que si eres tú voy a donde quieras.
Llevame a ver mundo, o llevame a ver camas,
o llevame a un motel con ratas que si es por ti yo las combierto en caballos,
y si me das una calabaza te hago una carroza sin cochero.
Porque pa' cocheros nosotros y pa' amor el nuestro.

 Entiendeme en este momento
que me iría contigo a donde fuese
con tal de que estémos juntos
en algún sitio que no sea mi cabeza,
te quiero tener física y psíquicamente
porque ahora mismo no tenemos nada
 y con nada no se pierde.
Y sin nada que perder, arriesgar me suena muy bien.
Y aunque de arriesgar perdamos
tenemos fichas de sobra
para ganar al amor
para pagar un motelo con ratas
para comprar calabazas.

''Filosofa de preguntas rutinarias''

Muchas veces salgo a la terraza con un cigarro en la mano, pero nunca llego a encederlo, simplemente me limito a conjugar mil y una preguntas empezadas con un ¿Como?, ¿Donde?, ¿Cuando?, ¿Porque? y la mas temible, ¿Y si...?. Pero nunca me da tiempo a contestarlas, siempre se hace tarde y me toca volver sola a la cama y una vez allí pienso otra serie de preguntas relacionadas con la felicidad ¿Y si nosotros asociamos la felicidad y la compañía? ¿Porque hay personas que se toman la molestia de aparecer en tu vida para romperte?, pero no para romperte del todo, claro, hay algunas personas que se toman la molestia de no romperte del todo, solo un poquito, ¿Y porque romperte a medias?, a veces, en esas noches solitarias pienso que, quizá la vida no sea un laberinto, quizá nosotros mismos seamos el laberinto y la culpa de no encontrar la salida, se la echemos a la vida, por que al final... ¿Como salimos de nosotros mismos, de nuestros pensamientos?, ¿Podemos huir?, ¿Tenemos opción?, ¿Estamos medio rotos, o quizá estemos medio enteros?.

Caminaré por el parque en silencio, y las ojas pasarán volando.

Aprender a volar depende siempre de la fuerza con la que me hagarres la mano. Entiendeme, es que si me sueltas es como una caída libre desde lo alto del cañón del colorado. Puta gravedad. Ojalá fueses tu el centro de la vía láctea y no el sol, o por lo menos el centro de mi habitación. Nunca encontré las palabras para decirte que mis ''te quiero'' escondían un grito de auxilio, que de alguna forma quería que me salvaras.Y no es egoísta, porque yo contigo pretendía lo mismo, yo a ti quería salvarte. Creo que fue la forma de acerte el amor y no de acostarme contigo, no sé, o volver a creer en la suerte cuando te vi sonreír por primera vez lo que me hizo quererte un poco mas. A veces tenía miedo porque mi vida empezaba cuando me mandabas un mensaje, o cuando llamabas a mi puerta, que cuando lo hacías tu me parecía la mejor melodía del mundo. Que me acelerarse la respiración era otra forma de hacer que te quisiera mucho. No sé, no queda demasiado para que termine el verano y empiece el otoño, y yo, soy partidaria de que el otoño es la mejor época para olvidar.

''Cuidado siempre que no te vaya la estabilidad''

Solo una vez me dijeron ''te quiero'' y yo respondí ''cuidado'', no sé, me salió eso. Y supongo que fue porque me conozco lo suficiente como para saber que soy un maldito desastre con las personas, y es irónico porque a veces digo cosas y la gente se indentifica con ellas, pero creo que hay una gran diferencia entre entender algo y que se te de bien, ¿Entiendes?. Y creo que desde entonces, desde que me ha gustado una persona he echo lo suficiente para alejarla de mi y que no se acerque, porque soy como el sol en la vía láctea, no por egocentrica y creerme el centro del universo, si no por peligrosa, que cuanto mas te acercas mas te quemo, y esto es así, siempre dejo malas cicatrices y malos sabores de boca a quien quiero, las quemaduras de tercer grado se curan pero mis malos momentos con las personas no, a mi no se me borran e imagino que a alguien que me ha dicho ''te quiero'' al menos, una vez en su vida, tampoco, y es lo que intento evitar a toda costa, quemar, destruir, por eso, en cada te quiero, respondo un ''cuidado'' porque es lo que hay que tener conmigo.

Nunca he sabído muy bien como se olvida.

No volvímos a vernos y yo borré su numero de telefono. Nunca he estado segura de como se olvida pero aquella me pareció una buena forma de empezar. Aún así hoy, se me sigue enfriando el café por las mañanas mientras espero que te levantes y vengas a desayunar conmigo. Es como cuando tardas un poco en darte cuenta de que no estás soñando, de que la realidad es, que ya no pides comida para dos en un bar y que ya no te importa cambiar las sábanas de la cama tan amenudo. Así son las cosas: la rutina tarda un poco en darse cuenta de que ya no compartes tu felicidad con alguien. He dejado de cantar en la ducha porque nadie me manda a callar y he llenado la nevera con botellas medio llenas (o medio vacías). Quizá se me están amontonando las razones para buscarte y pedirte que vuelvas a recoger los trastos que te dejaste al irte, yo uno de ellos. Uno de tantos. Y luego están todas esas promesas a las que no les has echo justicia, y todas esas palabras bonnitas escritas en los vahos de los espejos, en los que ya no me miro porque verme sin ti me hace hundirme un poco mas. En lo referente a tocar fondo siempre he sido muy competitiva, veréis. Y yo que siempre he querido tocar el cielo, el de su boca, y lo toqué, y me quedé allí porque las vistas eran preciosas. No sé, a lo mejor la mejor forma de olvidar a alguien es conociendo a otra persona a la que no quierad olvidar. Pero claro, a ver como cojones tengo yo valor de abrirle la puerta al amor si la última vez que vino solo lo hizo para desordenarlo todo. Y lo desordenó tanto, y tan bien que aún hoy paseo y encuentro cosas que no deberían estar ahí. Entonces es cuando te abres una lata de cerveza y piensas que irónico es que exista gente que te pida que sonrías. Y esque sonrísas quedan, lo que no quedan son motivos. Que yo supongo que, estas cosas pasan, ¿No?.

Es una forma de mantenerte a mi lado, ¿sabes?

Recuerdo como cuando me dijiste adiós me eche a reír, y aún lo hacía cuando salistes por la puerta haciendo un ruído que sonó como un disparo, y creeme que te digo que de alguna forma ese disparo me dolió como si realmente hubieses sujetado entre tus manos un arma y hubieses apretado el gatillo contra mi varias veces. Adiós, dijiste: ingenua yo. Aún te preguntarás porque me reía, y es que no podía creerte, pensé que estabas en borma, ¿Como alguien con el que has compartido tantas cosas puede irse con un simple ''adiós?, y después del portazo seguía sin creermelo, y hoy, sigo sin creerte. Creo que nunca te fuiste del todo, que te quedaste durante mas tiempo, que nos quedamos durante mas tiempo, quizá recogiendo pedazos de ruinas que habíamos ido dejando en todos los sitios donde nos besamos, quizá nos quedamos barriendo los polvos que echamos por toda la casa, quizá nos quedamos haciendo la cama donde tantas y tantas noches habíamos mantenido charlas interminables y donde a las siete nos habíamos despertado entre gritos llegando tarde al trabajo, quizá si te fuiste, quizá la que se mantubo firme fui yo, quizá la que nos mantubo juntos siempre fui yo, y quizá no, pero seguro, que la que te mantiene hoy a mi lado es mi mente y sus recuerdos, y seguramente, por eso me río de tu adiós, porque yo te noto mas a ti, que a el.

Like me.

Solo tenía un tatuaje, no tenía ningún pircing, ni un cuerpo como el de las revistas de chicas, ni mucho dinero, ni una sonrísa demasiado bonita, ni unos ojos demasiado grandes, ni mucho sentido del humor, era demasiado irónica y mezquina, sonreía por compromiso la mitad de las veces y la vida la había tratado como a una perra. Tampoco tenía mucha paciencia, ni demasiados amigos, no tenía seguridad y se pasaba la vida frente a espejos llorando, era obsesiva, y ojalá eso hubiese sido suficiente para que ella misma se alejase de la gente y evitar dañar a las personas, y evitar enamorarse. Y yo que tu, si algún día la ves, cantale una canción de su grupo favorito y así te la ganas, pero solo si te gustan los riesgos y las montañas rusas, y los peligros, y las bajadas, sobre todo las bajadas, y claro, si te gusta hacer sufrir, engañala dandole cariño y luego vete lejos, ella no te dirá nada, para entonces ya estará encantada de que por lo menos alguien, en algún momento de su vida, se tomó la molestía de quererla, o por lo menos, se molestó en aparentarlo, se molestó en ella, que era mucho mas de lo que lguna vez esperó de alguien.

A veces me da miedo, es como gritar con todas tus fuerzas en un lugar donde no hay sonido.

Piensa en el sol. Si algo se acerca mucho a el se quema, se desitegra, desaparece. Algo así pasa cuando intento escribir sobre ti y sobre lo que siento. Es como si las palabras se desintegraran cuando me estoy acercando, ¿Lo entiendes?, cierro los ojos y te veo y algo me quema por dentro, pero no duele, es bonito. Intento encontrar las palabras pero no existen, no están. Solo puedo resignarme y esperar a que llenes el vacio. Y si no se llena... en fin, es mi peor miedo.

Y esto es un poquito de lo que yo quiero.

Que lo que yo quiero es que ambos nos quememos con el café de la mañana al levantarnos, que me revuelvas el pelo y me des besos, me abraces por la espalda todas las mañanas y luego que me digas que todo irá bien. Que lo que yo quiero es que me cojas de la mano por la ciudad y que nos perdamos, o nos encontremos. Y también quiero mirarte y que sin hablarnos nos entendamos, y que en invierno nos peleemos por ver quien tiene mas manta. Y que lleguen los domingos y no sean aburridos, y que ningún día e la semana sea duro si lo acabo estando contigo. Y que pasado un tiempo lleguemos a ser lo mas bonito que hayamos tenído. Y yo te digo muy bajito que gracias por aparecer y permitirme fantasear, que a veces creo que de no soñar, haría tiempo que estámos muertos.

Y ojalá los amigos se robasen besos en las esquinas e hiciesen el amor.

''Podemos ser amigos'' me dijo. Pero los amigos no se roban besos en las esquinas de la ciudad y ni hacen el amor. Que pena, ''No, no quiero ser tu amiga, imbécil'' le dije, pero tonta yo que no le expliqué por que, de modo que el actuo del mismo modo que cualquiera hubiese actuado: huyendo. Y me quedé tan sola que decidí empezar a soñar, lo típico vamos, yo nunca había tenído un buen sueño en la cabeza así que me ahogé en ese mundo, pero no me había dado cuenta de que ya me había estado ahogando desde el momento en el que no supe como decirle que le queria ''En fin, por un poco mas no importa'' pensé. Y seguí soñando ''En fin, por varios sueños mas no pasa nada'' me dije. Y si me preguntáis de la vida después qué, diré que no tengo ni puta idea. Siguió, claro, por supuesto que siguió, como sigue todo pero malamente, ni llamadas de su parte si quiera para saber como estaba. Sobreviví, como pude, pero aún así lo hice demasiado mal, y tardéen olvidar lo mismo que tardé en volverme a enamorar. De barranco en barranco y tiro porque me toca, tiro por loca. Y por supuesto que volví a verle un día, no recuerdo que día, pero en una ciudad pequeña es inevitable, de todos modos solo recuerdo que la calle se quedó vacia, que mi vicio de soñar despierta desapareció por un momento y volvieron miles de recuerdos y mil ganas de besarle, y es que después de todo en el fondo, y no tan en el fondo sabía que no había pasado página en ningún momento, siempre acababa releyendo las mismas letras; las mismas historias; las mismas cicatrices. Pero bueno, se que en algún momento todo volverá a tener sentido y que cuando mire sus viejas fotos solo recordaré el color de sus ojos, y ya está, no hay mucho mas que contar.

''Aquella noche comprobé, que hacer el amor cansa mucho mas que follar''

No tenía tacto para aquello, ''Quedate'', le dije, pero me temo que soné demasiado fría, quizá sonó mas a una despedida que a un grito de auxilio. Me aclaré la voz carraspeando la garganta ''Quédate, por favor''. Y aquella vez sono distinto y le brillaron hasta los ojos. Se veía tan bien... quise preguntar que pasaría después pero no me atreví, simplemente cerré la mano fuerte y me quedé mirando. Me quede lo mas quieta posible, mirando, en ese silencio solo se escuchaban los latidos de nuestros corazones acelerados y nuestras respiraciones. Pasaron minutos y años en ese momento. Y se nos acabó el orgullo, lo derrumbamos porque era demasiado tarde, y cuando es demasiado tarde no se puede perder nada, pero puedes ganarlo todo y eso es lo bonito. Empezó ha acercarse poco a poco sin moverse demasiado y yo abrí mucho los ojos. Le miré, le gustaba mucho jugar, ''Que haces, cabrón, que haces'' pensaba. Que haces probocando a estas horas huracanes en habitaciones ajenas. Que haces despreciando mi indiferencia y rompiendo la distancia de emergencia. Que haces quitandote la camiseta. Que haces desabrochandote el pantalón. Y cuando iba a reprocharle el juego sucio que mantenía, me detuvo con la palma de la mano en el pecho y con sus labios ahí, apoyandose en mis labios. Haciendo que me desarme por completo. Había perdido y el lo sabía, quizá por eso medio sonrío cuando le miré y dije ''Marchate, por favor, vete''. Pero me delataban los ojos, todo lo que mi voz decía sonaba a mentira solo observando un poco mi lenguaje corporal. En ese momento solo quería que se quedase a mi lado, para siempre y que mantuviese esa misma pasión, como si de verdad ella fuese a salvarnos. Y entonces, esa noche comprendí que hacer el amor, cansa mucho mas que follar.

Incomprendidas la luna y yo, ella por bonita y yo por complicada.

Me hiciste comprender que la primera persona del plural es lo mas bonito que nunca tendremos. Y es que nunca tuvimos nada.
Ojalá algún día tenga un escalofrío recorriendo mi médula espinal mientras deslizo mi dedo en tu cuello y susurro un ''nosotros'' en silencio.
No creas que esto lo escribo por el calor o por el frío en mis articulaciones y que no me dejan pensar bien, en realidad no es mas que un claro de luna entre las nubes que despiden el verano, mi verano.
Cambio mi verano si me cedes tu invierno, para seguir subiendo por la nieve que sobrevive en tus omóplatos, para colgarme en los sueños que se adormecen en tus pestañas y acabar fundiendome con la música que araña tu abdomen.

Me hiciste comprender.

No hablaré de la temperatura de nuestros cuerpos,
todavía me recuerda al infierno.
No hablaré de la lluvia en el desierto,
todavía me recuerda a mis lagrimas.
No hablaré en primera persona del plural,
todavía me recuerda a ti.
No hablaré de los escalofríos que recorren aún mi médula,
todavía me recuerda a tus susurros.
No hablaré de los sonidos de la noche,
todavía me recuerdan a tu risa.
Y por supuesto nunca más hablaré del frío que hacía esta madrugada,
todavía me castañea el alma.

Y si alguna vez hablo de todo esto,
si alguna vez se me ocurre revivir el infierno,
si alguna vez se me ocurre llorar de nuevo,
si alguna vez vuelvo ha hablar en primera persona del plural,
si alguna vez algún otro escalofrío me vuelve a recorrer el cuerpo,
y si alguna vez tus susurros y tu risa vuelven a pasar por aquí,
mi alma ya no castañeará, porque cariño, tú la destruyes,
tú me paralizas.

Muy pequeñas esas dudas infinitas.

Las llamas devoran la madera mientras me dejo llevar por el repiqueteo de las gotas de lluvia en el cristal. La fragancia de café puro, de chocolate con leche, impregna el aire esta noche, que pena que no lo haga la fragancia de tu cuerpo contra el mio, siendo sincera.
Será el sonido de ese piano que se derrite con una guitarra o las dos botellas vacías que ruedan por el suelo y cuyo contenido me está quemando ahora la garganta, pero déjame que te diga que debería estar conmigo, y que si fuese así escribiría estas letras, pero no aquí, si no con mis uñas en tu espalda.

Viendo una película trágica me asalta la duda, ''¿Quien quiere que le regalen flores cuando está muerto?''.

Hoy me he levantado con los primeros rayos del sol que se colaban por las rendijas... y tras haber despertado de un amargo sueño o una pesadilla, me pregunté: ''¿Que día es hoy?''.
Mi cabeza se mueve de aquí para allá observando atenta los cadáveres de los recuerdos con la irónica y absurda idea de intentar revivirlos, pero no tuvo modo de hacerlo.
Los recuerdos no existían mas, solo el presente que hacía flaquear mi alma repitiendo todo el rato ''esta es la realidad''. Y de pronto comprendí todas las lagrimas, las noches de soledad, los insomnios, la angustia, la incertidumbre de que pasará... todo, todo, todo había sido real y hasta ahora no me daba cuenta de ello.
Ya no tendía que verlo, ni que preocuparme de llamarle, ni nada. Oh, por cierto, ¿Que día es hoy?.

Te recuerdo ahí, luciéndote.

Y ahora creo que me sentaré en el suelo con tu ropa vieja, que lo único que no se es como hacer para que me eches de menos. Puestos a ser sincera nunca pensé que fuésemos a tener un último beso, un último baile o un último encuentro... Nunca pensé que acabaríamos así, aunque tu nombre siempre estará en mis mejores recuerdos. 

Y es que aún cierro los ojos y puedo ver ese baile, esa forma de agarrarme la mano para que saliese contigo a la pista, aunque nunca he sido mucho de bailar por ti siempre lo hacía, y es que en este momento lo que mas echo de menos es estar a punto de decir algo y que me dejes a media palabra con uno de tus besos. Siempre echaré de menos esas groseras interrupciones. 

Y es que eso a lo que llaman amor, solo trae penas, borracheras y lagrimas.

No creas que serás hoy quien vuelva a inspirarme, otras cosas me inspiran menos que tú, pero al final lo hacen, es mas complicado escribir pensando en una nube que pensando en ti, pero a mi siempre me han gustado los retos.
Y que me inspire el tiempo, o la música a escribir de algo que no sea el amor y sus ventajas, hoy, quizá, escriba de sus desventajas, desventajas que aparecen cuando te corresponden y cuando no, desventaja cuando hay que despedirse porque nunca nada es para siempre, desventaja cuando te conformas con verlo sin tocarlo, y es que al final trae mas a cuenta anudarse el corazón, vendarse los ojos y taparse los oídos antes que dejar que un don Juan vagabundo y de mala fama te rompa los esquemas, y mas importante aún, el corazón y la cabeza.

''Siempre hay esperanza cuando se trata de encontrar un bar abierto o un corazón vacío''.

Mis dedos solo son felices cuando usan tu cuerpo, tu espalda, tus piernas y toda tu anatomía como piano. Mis piernas solo están en armonía con la vida si lo que rodean es tu cuerpo. Mis manos solo están en movimiento si agarran tu pelo cuando jugamos al escondite en la sábanas. Mis orejas solo escuchan tus latidos. Mis latidos solo siguen el ritmo de tus gemidos. Mi cintura solo se curva y sonríe si la agarras tú. Mi espalda solo se eriza si eres tu quien la recorre. Mi cuello solo pide desaparecer cuando dejas de pasar tu boca por su autopista privada. Mi mente solo sueña si es contigo aquí. Y yo, yo solo quiero que vengas y me digas que mis dedos siempre serán felices, que mis piernas siempre estarán en armonía con la vida, que mis manos siempre estarán en movimiento, que mis orejas siempre escucharán, que mis latidos siempre te acompañarán, que mi cintura siempre estará curvada, que mi espalda siempre se erizará y que mis gemidos, si, mis gemidos. oh, ellos serán nuestro himno todas las noches.

Que te preguntes por qué me inspira la noche, cuando en ella aparece la luna y ambas estamos solas.

Historia eterna la de que tus brazos no se correspondan con mi cuerpo. Y no lo entiendo por que a mi parecer mis escasas curvas encajan con tus pobres músculos como un puzzle de algún lugar perdido, pero tu te empeñas en llevarle la contraria a mi destino y hacer como que no te enteras de que me tienes, no sé ¿Detrás?, no. esa palabra jamás saldrá mas de mi boca porque tú a mi me tienes delante, para que me veas, ¿Que hacen paseándose a estas horas? tus ojos por mi cuerpo, digo, que aunque te empeñes en vengarte del amor por alguna mala jugada que te hizo en el pasado, no es mi culpa, no la pagues conmigo y vuelve a meterte en mi cama y a salir de mi cabeza donde no haces nada.

''Cuanto hablan los puntos suspensivos, siempre tan callados''.

Volví a aquel restaurante de comida rápida, aquel cine, aquella casa. Era tarde. Demasiado. Puede que fuesen los efectos de no dormir. No, no creo que fuese eso, ¿Por qué no hay luz en esta calle?. Alguien la mira. Está segura. Es una sensación extraña, como saber que tienes el peligro en los talones. El seseo de una serpiente a solo tres centimetros. No te des la vuelta. No camines sola. ¿Por qué no le hice caso?, ¿Por qué?. Aprieta el ritmo, rápido, cada vez mas, ahora da zancadas. Cerca. Cada vez mas cerca. Corre. No sirve. Su respiración se acelera. No tiene oxigeno. Rápido, piensa un último recuerdo que haya valido la pena. Ese último verano con sabor a invierno. Tarde, muy tarde. La soledad ya la ha alcanzado.

Te recordé a maquina de escribir.

Solo quería susurrarte que estoy aquí, que no pasa nada, aunque no es aquí donde ciertamente me gustaría estar, aunque te extrañe, es ahí, contigo.
Poder decirte cosas sin tener que escribirlas, poder verte sin recordarte, poder vivir sin tener que soñar. Pasear por calles desiertas, o por cualquier parte, a mi me da lo mismo mientras sea contigo. Tendría toda la coherencia y a la vez locura que hay en el mundo, toda la que nos falta y sobra a ti y a mi, aunque sinceramente me gusta mas como suena un nosotros. Las palabras que quiero escribir van por delante de lo que puedo imaginar, no te asustes, que para eso ya está mi corazón. Que ya se que no tiene sentido escribir para ti, lo sé, pero es que últimamente mis dedos solo bailan sobre estas teclas si eres tú el que los inspira, no preguntes que yo tampoco lo entiendo.. tal vez algún día ellos nos lo expliquen, yo no sabría que decirte.
Cada vez que da una vuelta la manecilla del segundero del reloj pienso que ya queda menos, ¿Para que?. Todavía no lo se seguro, pero te apuesto mis labios a que tu formas parte de ello.

Ojalá algún día así contigo.

Aún no me has dejado trazar mapas entre los lunares de tu espalda para que me encuentras el día que me eches de menos, echarás de menos el sabor de mis caricias en tu cuello, el olor de mis besos en tus mejillas, la sensación de tu cuerpo en tensión porque me he acercado demasiado al lóbulo de tu oreja.
Aún no me has dejado bailar con la muerte o contigo, porque es lo mismo, al bailar matas, o eso me han dicho.
Aún no me has dejado desafinar mientras canto al compás de la melodía de tus gemidos, pero tranquilo, que me soplan por el pinganillo de mi oreja que nos queda mucho tiempo juntos.

Tic, tac, tic, tac.

Edificio a las afueras de una ciudad, en la periferia, bonita noche... de repente no tan bonita, ''pum, pum, pum'' dos hermanas en el salón se encogen al oír la noticia, toda la periferia se encoje al enterarse, ha descarrilado, a salido de las vías, todo a acabado. ¿Familias?, familias es lo que muchos ya no considerarán que tienen porque les falta alguien, ¿Amigos?, amigos es lo que muchos han perdido, ¿Parejas?, besos perdidos que no se podrán dar, ¿Y el país?, único día que un país en decadencia ha estado unido, han estado juntos, que pena que tengan que subir ángeles al cielo para que se unan... ¿Héroes?, Superman, Batman, morid de envidia que he conocido héroes mejores que vosotros y estos iban sin mayas, sin capas, no les hacían falta que les picase una araña, porque tenían coraje, tenían valentía, tenían lo que a muchos héroes les falta, ¿Enemigo?, no les hace falta, ¿Humanidad? les sobraba, ¿Orgullo? el que siento ahora.

Y que catástrofes así te hagan pensar en lo efímera que es la vida, lo rápido que se puede pasar... y luego vienen los arrepentimientos, las culpas, ¿Por qué no le besé?, ¿Por qué no le dije a mi madre que la quería?, ¿Por qué no bailé aquel día?, por qué, por qué, por qué, ¿Merece la pena irse del mundo preguntándose por qué?, hazlo todo ahora, no pienses en los demás, tic, tac, el reloj pasa y no sabes cuando acaba de dar la vuelta completa, aprovecha ahora, a veces acelera y ya no queda tiempo.


                                                                         Todo mi apoyo a Galicia y a esas familias que han                                                                                perdido a alguien en el accidente de tren. 

Harían bonita pareja, si ella fuera otra.

Él, esa bonita incógnita que me gustaría resolver, es de los que sale de noche, de los que beben cerveza, de los que se tatuan el alma para tapar sus heridas, de los que se enamoran, de los que buscan solo sexo, de los que sueñan despiertos, de los que sienten celos, de los diferentes, de los que dejan huella, de los que me gustan, de los que no quieren amor, de los que no nunca se enamorarían de ella.
Ella, otra incógnita aún mas complicada, juega a desvestir muñecos y dejarlos con las ganas, odia la cerveza pero ama su olor, no se quiere, pero le quiere, ve dibujos, se niega a madurar, no soporta las matemáticas y adora leer, no quiere extremos, le da vértigo el punto muerto, no es de allí ni de aquí, su color favorito sería el morado si no existiese el azul, se enamora en autobuses, la buena música hace que le tiemblen las rodillas, los besos en el cuelo la hacen olvidar, es de las que no se arreglan, de las que siempre van imperfectas, se pasa las noches en vela, aparenta fortaleza pero es tierna, se pasa la vida en las nubes porque en el suelo hay mucho príncipe, busca aventura, busca felicidad, busca pasar un buen rato y nunca buscó el amor, hasta que lo encontró en sus ojos.

Son vino tinto, me emborrachan, las quiero.

Pasear por la calle con la cabeza alta, beber cerveza aunque no nos guste solo por el echo de hacer alguna locura, cantar con desconocidos en los autobuses, bailar hasta que los pies duelen, pasar bolas de energía a través del sol, oírnos cantar y reírnos, soltar palabras sin sentido desde el estómago. Gritar, cantar, sin actuar. Fingir ser quienes no somos para engañar, pero entre nosotras nos conocemos. Insultarnos a golpes de burbujas y narrar monólogos en nombre de personajes ficticios. Vivir, a eso lo llamo yo vivir. A lo mejor es el verano. Si lo es no quiero que acabe nunca. Pero estoy segura de que tiene que ver con la compañía, tiene que ver con cinco compañeras, no quiero que acaben nunca, no quiero despertar de nuestra realidad.

Leo en tus ojos, bonita literatura.

En pleno Julio, con el calor que hace y que esté paseando ahí fuera, tu mano por mi pierna digo.
Ojalá fuera verdad y estuvieses aquí pegado, sudado, quizá suene rudo pero es lo que siento. Con el calor de verano y tu así, tan encerrado, tan seguro de estar en mi mente ¿De verdad creerás que vas a estar siempre resguardado ahí?, no cariño, nada mas lejos, estarás ahí un tiempo, pero desaparecerás, desaparecerás como lo han echo todas esas personas que han pasado por mi vida y no han sabido quedarse, solo me han usado y se han ido, y cuando llegue el invierno, el invierno con su frío y tu estés fuera sin abrigo quizá yo, ya haya alquilado mi mente a otra persona.

¿Y lo bonita que es tu sonrisa, qué, eh?

No se que habrá echo la luna, que en otra vida habrá tenido que ser una ramera de cuidado para acabar sola y escuchando las lamentaciones de unos pobres enamorados...
De verdad me intriga, ¿Quien sería la luna en otra vida?, me la imagino como mujer, pero no madre, me la imagino como el fuego, pero está en el aire y se refleja en el agua, me la imagino delicada, pero con piel mortífera. Me la imagino oradora, pero ha terminado siendo confidente universal, me la imagino dejando su suerte en los dados, pero ha acabado siendo amuleto de todos los enamorados. Me la imagino inteligente, pero de ahí vienen todas mis dudas.
¿Por qué oculta una cara?, ¿Es humana?, quizá se pregunte por mi anterior vida o esté enamorada de idiotas  enamorados como tú o idiotas que le escribimos, como yo.

Pájaros.

Atada a algo una no vive feliz, no quiero hablar de amor, no esta noche, hoy quiero hablar de mi, de ese manojo de inseguridades, de esas miradas furtivas al espejo, de esos ''me odio'' en voz baja y de esa forma de llorar por mis defectos, quiero hablar de cuando digo lo guapa que estoy pero ni yo misma me lo creo, de cuando digo que me quiero para ver si así alguien ve que miento, de dejar de cenar para estar mas guapa y de lo gilipollas que soy cuando pienso eso. Quiero hablar del miedo a salir y no poder dejar de compararme,  de la carga emocional que lleva todo esto y de la forma que tiene la gente de decir que es cosa de la edad. No quiero que me llamen guapa, no quiero que me digan como es mi cuerpo, no quiero que busquen mis defectos y que los resalten porque para ello ya estoy yo,  no quiero pasarme las noches llorando, no quiero desahogarme con daño físico, no quiero recurrir a la auto lesión, no quiero usar mis dedos para algo que no sea recorrer tu cuerpo y sobre todo no quiero seguir pensando que valgo lo que peso, porque eso no es así.

El verano dice que me vaya, tu órbita hace que me quede.

Apareces y desapareces como si la vida fuese un juego eterno del escondite, ¿No te das cuenta de nada?, necesito que me necesites pero no quiero que lo hagas, no quiero que me hables si no lo vas hacer de amor, no quiero que me enfades si después no lo arreglamos en la cama, no quiero escribir si en el fondo se que todo esto es por ti, no quiero soñar si te vas a pasear libremente en mis sueños y sobre todo no quiero quererte siempre si tu solo me quieres a ratos.